Dia de chuva.

Chuveu em Salvador,quem diria não é?Agora eu acredito em conto de fadas,hehehe.Foi bom ter essa chuva hoje,não fui a escola,não sai da cama,meu dia tá tão maravilhoso pena que vai começar a abrir um sol por agora,droga!Tomara que amanhã aconteça o mesmo e nada de escola!Terminei de ler um livro ótimo de Coco Chanel,meu Deus ela era completamente diva.Perfeita além de qualquer perfeição.Existiu melhor?Acho que não.
Tô sem muita coisa pra contar pra vocês.Greenpeace agora tem meu nome como uma das associadas e sim,me sinto muito feliz por isso.Ganhei meu dia até agora,só espero que nada demais aconteça pra acabar com esse dia...

O fim ou o começo?

Depois de um ano ou quase isso eu reencontrei uma pessoa especial,especial?Talvez essa não seja a palavra apropriada,talvez a palavra devesse ser essencial mas ainda assim não definiria tudo que essa pessoa representa pra mim.Mas enfim,depois de tanta coisa e de tantas brigas nos pudemos parar e perdoar um ao outro e por fim,voltamos da estaca zero,e agora é a hora de recomeçar.
Muitas coisas aconteceram de ontem pra hoje,reencontrei também pessoas que eu não via há meses e que estão mais tranquilas e na dela,pessoas pacatas,pessoas efusivas e até mesmo pessoas emotivas(essa fui eu ontem,me desconheci).
Acho que estou mais tranquila depois que tudo de desfez,ou talvez essa palavra também não seja a certa,mas edaí?Acabou de qualquer jeito,hahahaha.

O meu pior inimigo.

Não foi hoje e nem ontem mas também não faz mais que três ou quatro dias quando ele bateu na minha porta (e eu não sei se foi a última vez).Seus olhos estavam chamuscados,empedrados em mim com uma desconfiança e ao mesmo tempo com pena de si mesmo.Eu nunca vi um homem chorar na minha frente,muito menos pedir minha ajuda pra sair de tal problema.Foi quando eu percebi que todo mundo sofre,homem ou mulher,branco ou negro,rico ou pobre.Ele era o pior garoto que eu já havia conhecido,mal intencionado e problemático sem falar que fazia todas se iludirem,era um pedaço de mau caminho em forma de gente,mas ele mudou e eu consegui ver essa mudança melhor do que ninguém tanto que eu fui a única que abriu os braços pra ele.Talvez ele tenha mudado de verdade e ninguém viu,oito meses não são oito dias,em oito meses você pode mudar tudo de lugar,inclusive o seu eu.Mudou tanto que hoje ele fica isolado,sendo o seu pior inimigo e talvez o meu pior inimigo por eu não saber o que ele sente,o que ele vê e o que ele tanto deseja.Eu não tive mais reação depois de uma conversa longa falando sobre a vida passada e então eu cai em prantos ao lado dele,no mesmo timbre de soluços e com as mesmas gotas de choro.Eu estava aprendendo que viver é preciso e a dor não é tão opcional assim.

É isso.

Quanto tempo sem entrar aqui.Pois é,tava até sentindo uma falta de ficar aqui relatando sobre meus sentimentos,hehe!Amanhã eu tenho um teste e ainda nem estudei e muito menos sei do que se trata,tô tão pra baixo com relação a estudos,mas enfim vou ter que estudar de qualquer forma ou então eu me foderei em breve e tchau forró do reino.
Várias coisas andam acontecendo comigo,fiz coisas que jamais pensei que faria e vi e ouvi coisas que nunca pensei que tivera acontecido,às pessoas ficam perdidas com um pequeno detalhe e outras se encontram por isso mesmo,tão ingênuo de uns e tão perplexo pra outros.
Cara,o que foi que houve comigo essas ultimas semanas?Eu estava completamente e enlouquecidamente mal,se assim posso dizer,tava fechada e pensando só em mim e não percebi nada ao meu redor enquanto lá as pessoas que eu mais amavam estavam caindo e eu nem se quer parei pra ajudar,até que eu percebi que o mundo não gira em volta do meu eu e eu pude perceber que existem pessoas que precisam mais do que eu mesmo que esse "precisem" seja apenas um afeto ou um abraço.

É só isso.

Ok.Vou contar a vocês o que eu penso e o que eu sinto e o que desejo hoje (meus sentimentos,desejos e pensamentos mudam rápidos). Eu realmente acordei com um sorriso no rosto por ouvir uma boa notícia,também sorrir quando recebi um telefonema que eu jamais esperava e fiquei feliz,em parte,por não ter saido de casa até então... Hoje eu estava mais caseira,mais quieta do que o normal.Gastei meu tempo assistindo filme e respondendo perguntas no formspring e hoje eu conheci uma pessoa que eu tava querendo conhecer a bastante tempo,enfim,beijos Gabriel. Sem contar que eu comecei a escrever o tal livro prometido a mim mesma,o começo está saindo até que interessante,o problema vai ser o final de tudo,hahaha,mas eu espero de verdade que saia algo pelo menos símbolico para algumas pessoas.Se eu acabar antes de 2010 eu posto ele aqui.. ou pelo menos algumas partes,pra vcs não se cansarem! hihi. Estou pensando em ir pro Rio no São João,quero muito ver meus irmãos e minhas tias,voltar pra minha cidade,ter paz e conhecer e ficar com pessoas que gosto.Fim do ano Tita volta pra Salvador mas logo depois vai pra Irlanda.Não aguento ficar sem minhas amigas.Mas estou feliz por saber que ela vem e que dessa vez ela vem com Lion que apesar dos apesares me ama muito,hihi.

Um dia melhor.

Eu hoje acordei mais tarde e me senti mais feliz por isso ter acontecido.Hoje eu não almoçei e isso me fez sair da rotina,o que eu também gostei.Hoje eu fiz tudo na hora em que quis e se não quis,não fiz.Passei horas pensando na vida e pela primeira vez foi um dia estavel longe dele,deu pra viver apesar de eu ainda continuar morrendo por dentro.Eu chorei hoje,mas não por ele,por outra pessoa... por pessoas que não tem familia,por pessoas que não são amadas,por pessoas que estão em situações piores que a minha e ainda ajudam as pessoas.Eu admiro essas pessoas.Essas sim são humanas.
Estou entrando em um conceito comigo mesma,irei parar de comer carne.Depois de algumas reportagens,fotos e alguns textos que eu vi e li aprendi que eles são como nós e eu realmente não gostaria de ser a refeição de ninguém.
Estou pensando seriamente em entrar pro Green Peace,eu recebi um convite hoje mas não estou bastante certa disso,não por eu não querer,porque eu quero muito ajudar todo o nosso verde e também o WWF mas agora é começo de provas e eu também terei de estudar pro Enem,isso me complicou um pouco... mas eu dividirei bastante meu tempo pra coloca-ló ajustado na minha nova rotina.
Hoje foi um dia melhor...

O ontem e o hoje.

Hoje ou ontem parecem o mesmo dia.O céu está a mesma coisa que ontem e a hora é a mesma também.Hoje foi um dia,de fato,um pouco extremecido... eu não consegui dar um sorriso sincero hoje,eu não tive nenhum motivo pra um sorriso sair dos meus lábios.As horas não passaram,se arrastaram... e a cada segundo parecia uma martelada em meu coração,a cada momento em que o ponteiro apontava um minuto mais tarde do que eu tivera visto há um minuto atrás fazia meu coração arder em chamas,meus olhos em brasa,minha mente já não estava mais em mim... você já não estava mais em mim.O meu sol hoje se pôs mais tarde e por incrível que pareça eu continuei iluminada pelo resto do meu dia,mesmo não emitindo o que eu estava recebendo,isso me animou apesar dos apesares.
A marca do anel ainda é bem visível,a cada vez que olhe pra esse local e não a encontro,é como uma faca sendo enfiada em seu estômago e te implorando a morte.Só que esqueceram que eu não preciso implorar pra morrer,eu estou mais próxima disso do que eu imaginei.
Sinta-se culpado.Você está acabando com minha vida.

Você sabe como é morrer?

Eu acho que estou morrendo ou então estou o mais próxima disso possível.Hoje eu tive uma conversa séria com um amigo meu que tá em uma situação bem ruim também e com uma amiga que também está em más lençóis e eu parei pra perceber que a gente perde as pessoas que a gente ama por um detalhe tão pequeno,por uma palavra dita,por uma atitude não pensada e isso me fez sangrar por dentro.Parece que a dor voltou,dessa vez veio pior e eu não estou mais conseguindo ressucitar disso.Quem ler pensa em dramas clichês mas quem ama sabe como dói saber que a vida a dois está por um fio,um breve fio que pode se partir a qualquer momento... eu só espero que o nosso fio se transforme em uma linha de aço e não se parta nunca,caso contrário,irei saber como é morrer.

You are the only exception.

Hoje o dia perdeu a graça pra mim.O céu está claro essa tarde mas eu não consegui enxerga-ló com a beleza que ele tem a oferecer.E novamente as cores desbotaram-se,o sorriso que eu esperava encontrar hoje chorou por mim,isso me fez quebrar em mil pedaços e os meus pedaços ainda continuam no chão,o problema é:Quem irá catar todos esses cacos e montar uma nova Yasmin?Ah,quem for fazer isso,porfavor,remonte-me sem coração,ter um me faz sangrar por quem está nele.
A noite tá sem ventos e eu odeio noites quietas,me dão mais medos do que se eu estivesse perdida em uma floresta.Não chove também,isso também me desanima.Nada hoje me fez resgatar um sorriso e o último que eu dei foi pra ele.Ele ficou com meu último sorriso,com o meu único coração e com todo o pulsar das minhas véias.Acho que depois de roubar tanta coisa de mim poderia pelo menos deixar minhas lágrimas,concordam?Mas nem isso ele deixou,levou todas com ele.Não tenho mais lágrimas pra derramar,não tenho mais alma pra sofrer e nem um coração pra bater,minha pele tá mais branca e meu corpo ainda pede o dele.Eu não estou exatamente onde eu queria estar.Eu estou exatamente onde eu não deveria estar.Eu estou no sentindo contrário.Busque-me e leve-me para o sentido certo,e perdoe meus erros bobos e infantis,i miss you my only exception.

The end,ou não.

Lágrimas,lágrimas e mais algumas lágrimas.Pronto? Er,não!Ainda há algumas lágrimas pra cairem.Alguém pode me dar um balde com água fria?Preciso me afundar lá dentro e não sair nunca mais.E mesmo assim você continuará sendo minha única exceção.
Se eu tivesse coragem eu juro que me jogaria do prédio mais alto daqui,mas eu nem se quer coragem tenho pra fazer tal coisa.Eu sou mesmo egoísta até pra morrer.
E eu não consigo mais acabar de chorar.É uma lágrima atrás da outra.Talvez tenha sido algo errado o que fiz,ou talvez seja bom,só o dia de amanhã dirá.E o pior é saber que meus amigos tiraram suas mãos e abraços do caminho e eu já não tenho mais ninguém pra desabafar além de um blog quase inúltil.
É nessas horas que um pai faz falta,ele poderia tá do meu lado agora passando a mão na minha cabeça e dizendo que tudo vai passar,mas nem se quer eu tenho isso... que vida detestavel essa minha!
Me perdoe,eu nunca quis te magoar,meu grande amor (L)

O erro.

Às vezes a gente só precisa de um raio de sol pra iluminar nossa manhã,mas eu não precisava desse raio de sol justo hoje!Hoje eu precisava de algo mais umido,algo mais congelante,algo que estivesse de acordo com meu coração... mais frio!Hoje pessoas se foram,amanhã outras irão e logo depois nascerão outras para se por no lugar delas e no fim das contas a gente não fez nada pra mudar o mundo (Será que a gente precisa mesmo mudar o mundo?Eis a questão).Eu tenho dando passos leves e flutuantes,como se em baixo da sola do meu sapato estivera ali o meu coração,e ele realmente está ali desde que eu me conheço por gente.
Alguma coisa mudou de um mês,ou dois,pra cá... as cores estavam bem nítidas e agora estão totalmente desbotadas,é quase outono e as pessoas estão ficando mais frias de acordo com o clima... ou será só uma leve ventania (vendaval) passando por essas pessoas?Espero que as pessoas que estejam comigo continuem quentes pra me manterem aquecida.

Uma saudade tamanha.

Hoje me deu um aperto no coração tão grande quando eu pensei nele.Às coisas mudaram de alguns meses pra cá e as pessoas que eu amava eu já não amo tanto assim e sei que também elas não me amam como amavam,eu até duvido que ainda sintam algo por mim.Saudade dói demais,doeu tanto que por poucos segundos eu não cai nos braços do meu amigo em choros.Dúvidas,saudade,tudo junto,entende? Pois bem,eu me sinto em cacos hoje... não como ontem,ontem foi horrível,hoje eu estou melhor apesar de uma cólica completamente insuportavél.
Tô tentando entender algumas coisas na minha vida,reorganizar outras,criar outras... enfim,preciso de um litro de café,um livro e acho que se um pouco mais velha optaria por um maço de cigarro.Grr,droga de tarde cinzenta.

Preciso de mais uma dose.

Como cafeína,isso vícia em pouco tempo,rs.Voltando ao assunto de está triste... se alguém ler isso,se é que realmente alguém vai ler isso,vai até pensar que estou pronta para me jogar de um prédio de vinte oito andares mas ainda não cheguei a esse ponto,pra o desespero de uns e alegria de outros.Acho que estou triste pelo fato de está longe das pessoas que gosto.Elas me fazem falta todos os dias e nem se quer lembram de mim (às vezes vocês irão encontrar meu lado afetuosa,isso ocorre um pouco antes da minha tpm) mas a vida segue não é?Errado!Às vezes eu acho que morreria por alguém que gosto mas eu tenho certeza que eu viveria por alguém que amo.Morrer é divíno,você só morre e talvez reencarne.Viver é foda,você tem que aturar muita coisa,engolir muita coisa e ainda lutar pelo que você quer.Não seria mais fácil se tudo fosse entregue a nós?Se bem que certas coisas só são boas pelo fato de podermos ganha-lás,mas... poderia existir uma exceção,não concorda?

Um dia a mais é sempre um dia a menos.

Hoje eu acordei um pouco mais atrasada do que costumo acordar.O dia pareceu como todos os outros,sem nenhuma novidade,enfim.Quando eu coloquei o pé fora de casa eu já sabia que eu estava em um dia novo,um dia diferente,em qual eu teria mais coração e como meu sexto sentido é bem aguçado,cá estou eu na minha nova rotina.Eu precisava de algo que me distraisse e escrever é uma bela opção.Hoje eu dei conselhos para um amigo meu do qual considero um irmão pra mim,ele então seguiu o meu conselho e embora eu não sei o que vá acontecer amanhã com ele,eu espero que tudo dê certo,estou torcendo por ele. Hoje estou meia triste,sem motivos,só por está triste mesmo... acho que sinto falta de algo em mim,mas ainda não achei o que é. Eu espero que ninguém nesse mundo se sinta como eu,acho que dói mais do que você pegar uma faca e enfiar na própria barriga,risos.