O mundo está ao contrário e ninguém reparou.

Eu tenho acordado e ido dormir sem saber como está o dia lá fora,eu tenho comido alimentos que de fato não me são cabíveis,tenho feito coisas que eu não faria se eu estivesse em minha sã consciência,eu tenho medo de coisas que nem mesmo na infância eu tinha.Parece que estou um passo da liberdade mas quando olho para o ponto de partida vejo que falta muito até acabar.É como se vinte e quatro horas não fossem suficientes para eu viver,para eu me sentir de uma certa forma "completa".Eu tenho escutado músicas que eu achava caretas,o cheiro dos cigarros já não incomodam mais e todas as bebidas de um depósito ainda sim parecem pouco para o quanto eu quero consumir essa noite.Às vezes um erro pode ser desfeito mas,na maioria das vezes,um erro é como perder o controle de si mesmo,é tão imperdoavel quanto não ter fé em si mesmo.Sendo assim,eu preciso de uma salvação ou de um perdão?

Um filme de suspense.

Sim,eu fui comparada também a um filme de suspense.E pela primeira vez eu gostei de ser comparada a algo tão clichê.Porque clichê?Bom,você sabe que no fim dos finais dos filmes de suspense a mocinha e o mocinho saem perfeitamente bem,existe um final feliz ou o vilão da história morre,tirando tudo isso,filmes de suspenses são os melhores.Mas vem aí a tão pergunta:Porque suspense?Tanto gênero melhor(ou não) pra se escolher e eu caio bem em um suspense?E eu ouço a seguinte frase a seguir:"Não sei bem.Você pra mim é como um livro no qual às cinco últimas folhas foram arrancadas.É difícil de saber como terminará um dia ao seu lado.É mais difícil ainda prever o que você deve ou não está pensando.Você é mais malvada que Blair Waldorf e mais incrível que Serena Van Der Woodsen.Você é ilegível."
Ora ora,o que falar depois de uma frase como essa?Dá um sorriso maquiavélico ou apenas dá um sorriso impecável?Nessas horas o melhor a fazer é não fazer nada.Apenas dê o sorriso mais límpido que você já deu,deixe a pessoa achar que atingiu seu ego,enquanto por dentro você estará rindo e fazendo planos sobre outros assuntos que não tem nada a ver com o tal momento.

Depois dos 15 anos.

Depois que esse dia passa,o dia da sua quase-morte (ou o dia do seu aniversário),você se sente leve.As coisas tornam-se mais leves,você não se sente acabada demais ou madura demais.Você está bem no meio-termo da situação.A crise do dia-a-dia não é mais que um garoto não te deu bola,que a sua roupa não combina com o sapato ou o cabelo não está arrumado.Bom,minha crise do dia-a-dia nunca foi essa,mas a maioria das garotas da minha idade são assim.Mas enfim,depois disso,a crise do dia-a-dia tornar-se "menos" estressante.Torna-se até suave.Não me pergunte porque,nem eu mesma sei,só sei que hoje em dia eu sou mais leve,mais segura de mim.A propósito,eu prefiro ter 15 anos do que ter 30.Eu não quero crescer,mas essa é uma outra história que um dia,talvez,eu comente aqui.

O que muda quando você muda?

O que acontece quando você descobre que você,querendo ou não,está enfrentando o pior dia emocional da sua vida?Obviamente eu me trancaria no meu quarto,choraria algumas horas e depois dormiria,mas seria muito complexo,ainda mais quando é seu aniversário de 15 anos. Como você sonha seu aniversário de 15 anos?Salão de festas,amigos e conhecidos falando bem de você e tirando mil e uma foto com você,você é o centro de tudo por um dia inteirinho ou quem sabe você viaja,vai pra Disney!É,você escolhe!Mas e quando você não tem escolha?E quando ninguém lembra que hoje é seu aniversário?Como você ficaria de receber os parabéns da sua mãe e da sua melhor amiga por que você a lembrou?Seria um tanto difícil,não é?É complicado quando você ouve,mas é bem mais complicado quando você sente. Hoje,definitivamente,não é meu dia!

Eu não posso mais ficar.

Eu sumi,acho que eu tenho sumido até dos meus próprios limites.Tudo acontece ao mesmo tempo,e nesse meio tempo,não acontece nada.Os dias estão seguindo,as horas passando e eu continuo no mesmo lugar,fazendo as mesmas coisas,rodeada pelas mesmas pessoas.Mudanças não acontecem.Eu não gosto do provável,mesmo que o improvável seja ruim,eu preciso de algo que alimente minha alma,mesmo que seja por um breve momento ou por apenas alguns minutos.Nada tem sentido,tudo está tão igual aqui,não tenho feito nada além de perder meus dias fazendo coisas que,pra mim,não fazem diferença.Eu tenho que ir embora,eu não posso mais ficar aqui,e dessa vez eu não tenho mais motivos sólidos que me prendam a esse lugar.Eu posso ser livre,se eu quiser.Eu serei sim,mas eu preciso levar algo comigo,eu só ainda não sei o que.Que tal se eu levar o coração de alguém?