Parecer não é ser.

Todas as manhãs quando me olho no espelho eu vejo aquela que eu realmente sou,não diferente da que está por trás do blog nesse exato momento.Mas quando a vida desperta,eu ponho sob mim uma aparência que todos julgam ser inadequada depois que me conhecem.Eu evito pensar em coisas que me deixem pra baixo mas se tem algo que me deixa completamente pra baixo é isso:Às pessoas te julgarem pelo que você aparenta ser.Antes de qualquer palavra sobre qualquer pessoa,conheça!Toque nela,olhe no fundo dos olhos dela,converse algo que é fundamental,o humor também vale.Conheça as pessoas pelo coração,não pela carne.Eu sempre digo a todos que eu sou uma perfeita cega!Por que eu não reparo como as pessoas se vestem,qual o carro dela ou se ela nem tem carro.Eu me interesso primeiramente por humildade,por simpátia,por humor e depois pelo afeto!O afeto eu guardo por último,por que se tal pessoa conquistou tudo isso em uma só tacada,é fato que meu afeto irá afeta-ló.

O dia D.

Hoje algo me consumiu em um ódio profundo e eu gostei de sentir essa raiva dentro de mim,não importa que digam que guardar rancor faz mal para minha alma!De verdade,quem se importa com minha alma?Nem eu mesma penso nela,às vezes.Difícil seria se eu acreditasse em tudo que me disseram sobre guardar ódio.Eu nunca teria me vingado de ninguém,e então como seria minha vida?Atrás de um computador,escrevendo em um blog o que eu comi no almoço?Não!Adoro desafios,adoro enfrenta-lós,adoro fazer tudo isso e ainda posar de educada.Isso sim é glamour.

Narcisismo.

A parte boa de ser um narcisista é que você não precisa se preocupar com as pessoas ao seu redor,na verdade você vai está tão focado em você mesmo que não terá tempo para observar o que se passa ao seu redor.Na verdade,eu gosto de ser assim.Eu gosto de me amar em frente e na frente de todos.E por pior que seja,pretendo continuar assim.Vem daí o motivo de eu não querer casar ou ter filhos,todos me dizem que família é uma bênção mas quem faz uma família pode também acabar com ela.Se for fazer algo,faça pra você e que dure,se possível,pra sempre.A parte boa de ser egoísta é que todo mundo sabe que você é egoísta e ninguém te pedirá nada.Orgulhosa,teimosa,sarcástica,ironica,sempre tem seus lados bons!Mas se um dia me pedirem abrigo,abraço,carinho ou afeto,se eu puder dar,não vou negar!Darei,darei tudo de mim,por que apesar de tudo eu tenho um músculo chamado coração e mesmo sem querer possui-ló ele continua batendo,ardendo e muitas vezes sangra,corroe como ácido,o que me faz ser como sou!Não quis ser sempre assim,eu não era assim,mas às pessoas me fizeram ser assim,elas me fizeram acreditar que tudo o que importa é você e você!E quer saber?Eu odeio as pessoas,principalmente aquelas que me fazem sangrar.

Solidão ou gratidão?

Às vezes eu sou tão egoísta que nem paro pra pensar nas pessoas a minha volta,a não ser que elas realmente demostrem que precisam mais de ajuda do que eu.Tem coisas que a gente chega a duvidar que possa existir,mas existe e dói sentir isso.Não me vejo em uma solidão mas também não tenho gratidão a nada do que exista hoje,o hoje nem se quer existiu.Hoje foi sofrido.Hoje eu coloquei na frente.Hoje minha vida não foi apenas eu.Hoje eu me preocupei de verdade com pessoas que gosto.Talvez eu esteja errada de defender tanto uma pessoa assim,ainda que eu acredite na sua verdade,mas pra mim não importa muito,errei tanto e continuo a erra a cada minuto que passa,fazer o bem pelo menos a uma pessoa de vez em quando,faz bem.Mas você quer um conselho construtivo?Não confie em ninguém,não confie em nada.Olhos abertos,seguindo sempre em frente,não importa quantas pedras no caminho,apenas continue a andar sob as brasas que nesse momento queimam seus pés.

É complicado.

Quando alguém te pisa,te humilha e mesmo assim você continua a gostar dela o que você faria?Deixaria o orgulho falar mais alto ou a perdoaria?Eu às vezes esqueço que isso aqui é o mundo real e acabo aceitando as miseras desculpas de quem,na verdade,é só um detalhe em um grande oceano.Talvez daqui há alguns anos eu aprenda a melhor forma de dizer adeus sem ter que olhar pra trás com lágrimas nos olhos.Talvez eu aprenda a me perdoa e a não perdoar às pessoas,às vezes elas não mereçem nem isso de nós.
Pior do que não conseguir tirar de você o seu coração,é saber que tudo ao seu redor te faz lembrar a uma única pessoa.Desde uma pequena nota musical até um filme de terror,qualquer detalhe,qualquer semelhança não é coincidência e quer saber?Não vai passar como você acha que vai!Meu sorriso já saiu dos lábios há algum tempo,eu acordei pra vida e botei o pé no chão.Só espero que eu não caia com uma pedra no caminho...

Tudo de novo.

Tem algo dentro de mim que está tão pesado quanto uma tonelada,só que parece que dentro de mim ele costuma ficar um pouco mais pesado e às vezes arde,arde tanto que parece que vai explodir trocentos fogos de artifícios dentro do meu estômago.Às vezes é só uma emoção passageira que eu costumo ter mas eu espero que dessa vez seja só isso,eu não aguentaria que fosse algo há mais.
Hoje eu ouvi uma história com um triste fim,história de uma garota que se apaixona pelo seu melhor amigo enquanto isso o seu melhor amigo é apaixonado por outra garota de outro país e decide ir atrás dela,o que ele não sabe é que ela tem leucemia e acaba morrendo,quando ele volta ao ponto de partida ele volta sem ânimos,sem força e a sua melhor amiga já não é tão melhor amiga assim... É complicado,estranho e doloroso,o pior foi escutar isso da própria garota apaixonada!
Às vezes é tudo que eu preciso,escutar casos piores que o meu pra eu saber que ainda há consertos em tudo que eu fiz de errado mas se não tiver,o que é que tem?O importante é o quão intenso foi aquele momento.

Raiva,ódio ou um pouco dos dois?

Hoje eu senti um ódio tão grande de mim mesma que eu não sei como eu ainda não consegui me matar,eu só me decepciono e acabo decepcionando todo o resto!Existe alguma fórmula que me faça não errar tanto?Alguma fórmula que me faça escolher,por uma só vez,um caminho certo?Tenho exagerado demais e às vezes exagerado de menos,nunca estou pronta o suficiente para os atos que eu mesma cometo. Às vezes eu sinto como se eu tivesse dado um nó em volta do meu pescoço e estou,nesse exato momento,puxando essa corda aos poucos e isso às vezes parece ter nexo pra mim mas às vezes perde o nexo totalmente. Será que as pessoas gostam de pessoas como eu?Desajeitas,impulsivas,descontroladas,emotivas? Tem dias que é melhor nem nascer.