Em ruínas.

Estou pensando em todas aquelas coisas ruins e vazias, outra vez. Parece como antes mas tornou-se um pouco pior, talvez por envolver mais pessoas e talvez por eu estar pior do que eu costumava ficar quando os pensamentos adentravam minha mente.

Eu tenho que sair daqui. Eu tenho que dar o fora. Ir pra um novo lugar onde não exista nada e ninguém que eu conheça ou que me pareça familiar. Eu preciso tanto de uma escapatória disso tudo que a loucura está voltando, aos poucos, a cada dia.

Eu sinto o vazio possuir meu coração todas as noites antes de ir dormir. Eu sinto aquele buraco arrombando meu peito e todo o meu interior, destruindo qualquer sentimento bom e feliz, assombrando qualquer lembrança feliz do que eu já fui ou do que eu já fiz.

Sinto-me sozinha o tempo inteiro, sempre fui um tanto solitária. As coisas só estão piorando gradativamente. Eu olho em minha volta e nada me faz feliz, nada me anima, nada me dá esperança de que as coisas irão mudar e de que as pessoas vão se acertar.

Meus relacionamentos estão afundando mais rápido do que eu gostaria. Eu não sei mais ser feliz, mesmo quando a felicidade insiste em se instalar. Não consigo mais ser aquela pessoa feliz e risonha que eu costumava ser. Hoje tudo em mim dói e clama por uma cura.

Ouço as pessoas a minha volta gritarem, chorarem, explodirem. Quase posso ver a Terceira Guerra Mundial se instalar bem na minha sala. Isso me abala mais do que eu realmente gostaria. E tem também essa voz na minha cabeça... sempre me dizendo que as coisas podem ficar boas outra vez, me dizendo que as coisas podem melhorar. Existe essa voz dentro da minha mente sempre me lembrando: a culpa da infelicidade de todos é unicamente sua! E essa voz grita mais alto: sem você, estaria tudo bem outra vez.

Eu escutei a voz. Agora, eu preciso partir.