O sonho dentro do sonho.

Sempre imaginei que a vida que eu levo é um sonho, que a qualquer momento eu vou acordar e todos esses anos já vividos se transformarão em pó. É como se eu dormisse por uma hora e tivesse sonhado por dezesseis anos. Daí eu acordo e não sei onde estou. Tenho outra família, outro nível social, outro círculo de amigos e outro animal de estimação. Imagino isso sempre, mas tenho medo disso. Medo porque apesar dos apesares, gosto muito da vida que levo e de quem sou agora, e no entanto tenho medo de que se eu acordar da minha imaginação posso vim a ser tudo aquilo que eu odeio nas pessoas. Tenho medo de que se acaso eu acordar eu não goste mais das coisas que eu gosto, entende? É um tanto complexo, eu sei, mas muitas pessoas tem essas mesmas imaginações de que sua vida inteira não passou de um sonho e que quando você acordar será outra pessoa e terá outra imagem do mundo. Tenho muito medo, também, de perder as pessoas. Gosto do novo, gosto de coisas novas todos os dias, mas eu não gosto de pessoas. Eu odeio fazer novas amizades quando estou sóbria, me parece um tanto "forçado". Não gosto de social, não gosto da metade das pessoas com quem preciso lidar diariamente mas não as rejeito, o problema na história sou eu por não gostar delas e não delas por me darem motivos para não gosta-las.
Enfim, voltando ao sonho dentro do sonho, me pego pensando se alguém já viveu isso de fato, sabe? Viver uma vida inteira, sentir toda a dor que ela já causou e de repente, PUFF! Acorda como se nada tivesse acontecido, como se nunca tivesse conhecido nenhuma daquelas pessoas, se não tivesse todos aqueles vícios que tinha no sonho e o pior: se não tivesse se apaixonado por aquela pessoa. E se tudo que eu vivo for só ilusão, não esqueço que já escrevi sobre isso, talvez quando eu acordar desse sonho eu ache esse blog e leia-o, talvez eu consiga me lembrar de que esse texto foi para não me esquecer de que eu tinha uma vida dentro do meu sonho e que gostava muito dela.
Eu não quero acordar.