Now I know.

Queria que o mundo parasse pra eu me entender com ele e com tudo que tenho deixado de lado por tanto tempo. Tenho muitos medos e planos pra alguém que mal sai de casa,crio personagens fictícios apenas pra me fazerem companhia por alguns momentos e,às vezes,costumo acreditar que eles realmente existam. Venho cuidando especificamente de nada,de ninguém,achando sempre que vinte e quatro horas não são o suficiente pra mudar nada que fiz de errado embora nem se quer começo a fazer algo de útil para transformar isso. Crítico tudo e todos e ajo como eles. Hipocrisia. Tenho vivido um dia atrás do outro como se aquele fosse o primeiro ou o último de todos,não fazem sentido e nem me fazem pensar em muda-los,vivo numa rotina chata que além de cansativa é algo do qual tenho me acostumado e isso é o pior por que sou feita de mudanças,não importa que seja uma pequena ou grande mudança,apenas preciso mudar qualquer coisa. Não mudo de amigos por que cultivar alguns dedicaram todo o meu tempo e esforço e mantê-los é algo que só ocorre por que sou obrigada a vê-los todos os dias,caso contrário não seriamos "melhores amigos". Não confio muito em ninguém,aliás,não confio muito em nada. Sempre vivo com a pulga atrás da orelha,sempre questiono o certo e errado,debato todos os assuntos acreditando nas minhas verdades e não naquelas que as estatísticas dizem estar em alta.
Espero que essa coisa de se sentir só a cada minuto até mesmo com inúmeras pessoas seja apenas coisa da idade,do tempo,da minha cabeça,e que eu possa me encontrar por que sinto que não faço a mínima idéia de quem ainda sou pois mudo de gosto,de hábitos,de lugar a cada dia que passa,sou inconstante,quase um enigma e talvez por isso as pessoas se afastem de mim: por medo! Medo de não saberem como conviver com alguém assim,medo de tentar se aprofundar em mim e se perder dentro do meu mundo. Entendo-os,de verdade. Se eu fosse outro e outro fosse eu,teria esse mesmo medo. Não quero que alguém mergulhe em mim,não quero que ninguém pergunte se eu estou bem,só quero que feche os olhos comigo e durma do meu lado,como se estivéssemos de igual para igual.
Nunca tive medo de escuro,do bicho papão,de trovão ou de filme de terror. Sempre tive medo das pessoas,do tempo,dos objetivos que eu tive e conquistei. Medo por que na verdade ver um sonho se realizando é algo bom e estável naquele momento mas depois que o encanto acaba,o sonho já foi realizado,o que resta pra eu poder sonhar?Nada. Crio novos sonhos,novos objetivos,e sonho em realiza-los embora sei a sensação que irão me causar se eu realiza-los.
Queria viver uma vida de buscas,de aprendizado,de conhecimento. Seja conhecer cada detalhe de uma pessoa ou cada detalhe do universo. Por isso que meus relacionamentos nunca duram. Depois que eu descubro tudo da pessoa,todos os detalhes,defeitos e qualidades e quase consigo ler a mente dela,eu enjoou dela. Enjoou e abandono. Sou assim também quando estou prestes a gostar de alguém,abandono sem ela nem se quer saber um por que ou que fez,mal sabendo que o problema sempre fui eu.
Meus dias estão fervendo como um vulcão que quando entra em erupção pode até matar alguém mas é lindo de se ver e quando o espetáculo acaba é hora de fazer um novo show.