7/14/2013

A rachadura em um castelo de vidro.

Os pensamentos sombrios estão de volta. Eu senti que eles chegariam mais cedo ou mais tarde mas não esperava uma chegada tão rápida. Quando eu parei de pensar sobre as coisas ruins, sobre as coisas sombrias dentro de mim, foi quando eu percebi que eu podia viver plenamente e sem mais escuridão dentro de mim e agora eu percebi que estava redondamente enganada. Não posso competir com a escuridão que me assola o peito, eu não posso competir com essas imagens tortuosas e com essa gritaria dentro da minha mente que me faz lembrar da pessoa horrível que eu fui e que eu costumo ser, vez ou outra. Estou em pânico outra vez por que agora eu não tenho mais com quem contar, eu não tenho mais em quem me abrigar e eu preciso correr o risco de me manter inteira sem depender de ninguém e isso, às vezes, pode ser realmente algo bom – o fato de você não depender de ninguém para sobreviver – mas agora, nesse exato momento, eu precisava tanto de uma alma amiga pra me dizer que isso vai passar, que essas imagens terríveis vão sumir com o tempo e que essa dor que eu nem sei de onde vem ou para onde vai uma hora deixará de existir. Eu demorei tanto tempo pra perceber o quão solitária eu era que apenas agora eu vejo o quão solitária sou. Não tenho amigos, não tenho alguém para compartilhar coisas boas ou ruins, não tenho absolutamente ninguém que se importe verdadeiramente comigo. Pensando assim, penso na pessoa que eu era antes – antes de tudo isso começar. Eu era imensamente feliz me enganando com amizades e saídas, talvez por isso eu saísse tanto, bebesse tanto e fumasse tanto naquela época: eu tinha medo de ficar sozinha e ouvir o que minha mente tinha pra me dizer. Então, eu encarei isso de frente e me corrompi com o mundo. Hoje sou sozinha, solitária o suficiente para ter como amigo apenas as vozes dentro de mim – embora sejam as vozes mais tristes e sufocantes que alguém pode ouvir. Antes, quando isso iniciou, eu fiquei por um fio entre o aqui e o lado de lá. Agora, que isso está de volta, penso que dessa vez eu realmente estarei do lado de lá quando ninguém esperar. Eu sou só uma rachadura em um castelo de vidro. E o castelo está se desfazendo, cada dia um pouco mais.

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