Alguma coisa qualquer no meu mundo morreu.

Ouço música alta em uma casa silenciosa,fumo cigarro em um quarto que depois que eu saio fica com cheiro de coisa antiga,bebo café em uma mesa que ninguém mais sentou além de mim e escrevo textos pra ninguém,só pra me confessar mas não tenho feito direito. Atendo algumas telefonemas de pessoas preocupadas se eu ainda estou vivendo e muitas vezes as conversas não duram mais que meio minuto. As pessoas não têm tempo mais pra viver e também não têm mais tempo pra mim. Um dia,eu escrevi em algum lugar do passado que eu mudaria o mundo mas eu nunca soube como e nunca tomei essa inciativa e agora vejo que mudar o mundo não me satisfaz. Mudei de casa,de telefone,de roupas,de idade,de ano mas as coisas parecem estar cansadas de uma mudança que não se muda só se reinicia. Estou sozinha por que quero estar,por que gosto de estar só,por que aprendi que sei viver só e que não preciso de ninguém. Eu não aprendi a mentir muito bem,ainda,mas estou tentando mudar isso. Passo dias,tardes e noites em um lugar fechado onde há janelas que me fazem ver o horizonte mas de nada adianta ter o horizonte,ter uma paisagem bonita se não tem com quem compartilhar. Tenho problemas com as pessoas. Nunca fiz nada para que gostassem de mim e nem para que me odiassem mas ainda assim tenho poucas que me amam,muitas que me odeiam. Adentrar meu coração é uma forma de resolver os meus problemas que não existem. Cansei de viver de novela,de filmes românticos onde passam a idéia de que o amor existe (sim,ainda existe) e que logo você encontrará o seu Sr.perfeição. Cansei de olhar o relógio e ver que o tempo corre e eu ainda estou sentada,parada no tempo,vendo o mundo mudar enquanto eu não mudo. Eu não sei como se inicia uma nova projeção de mim mesma mas estou certa de que,com mais tempo,irei descobrir. Eu cresci e as pessoas não tem mais paciência,tempo,sorriso aberto e palavras carinhosas pra mim e isso me fez ser como elas: frias. Viver,pra mim,não é algo do qual eu goste mas me disseram que suicídio é algo ainda pior então descartei essa opção,prefiro me matar com uma carteira de cigarro ou uma garrafa de qualquer whisky barato que vendem nesses postos de gasolina. Estou procurando salvação mas não falo da salvação que se encontra em Deus ou na igreja,até por que não acredito que alguém tão importante assim tenha tempo pra me salvar do meu próprio buraco negro. Não me incomodo em estar e permanecer só,acho que me incomodo muito mais em viver no mundo onde ninguém dá a mínima se você é ou não triste. Sinto falta de amigos que paravam suas rotinas e vinham me buscar pra tomar um café no restaurante ao lado,falta do silêncio da biblioteca que por mais que fosse silêncio você estaria acompanhada de uma boa leitura que faria você se sentir menos mal por sem quem és. Já li e reli todos os meus livros mas o silêncio dessa casa é incômodo demais para alguém tão só como eu. Não tenho mais vontade de nada e um dia desses quase me perdi no que eu sou. Esqueci como é ser feliz,como é ter amigos,como é ser alguém bem e bom para um outro alguém. Estou tentando mas não me culpe se eu não conseguir.